Me, mim, comigo

É bem difícil escrever um texto sobre mim, pior ainda é saber que outras pessoas irão ler. Não falei muito sobre mim, minhas curiosidades, minha vida. Na verdade, disse apenas o que penso em relação aos fatos. Primeiramente digo que não é nada simples escrever em palavras os sentimentos, muitos bem sabem disso. Pior ainda é assumir erros e expor um ítimo que só mesmo nós poderíamos compartilha-los conosco. Não me vejo como uma coitada, ou aquela que todos tem pena. Me vejo como um alguém que passa pelo meio de todos despercebida de tais coisas. Caminho por entre as pessoas de meu convívio ou não. Todas me tratam normalmente, como um ser humano normal. Mas ainda existem aquelas cujas quais sinto forte apreço que me ignoram e me fazem um mal interior tremendo. Talvez não exista sentimento pior do que a mágoa e o rancor. Isso sei que muito luto mas não consigo deixar. Já fui rejeitada antes mesmo de nascer. A minha infância não foi das mais conturbadas, pois preferiu minha Suprema (mãe) sofrer por mim o que a sociedade iria descriminar-me. Nada nunca veio fácil na minha vida, acredito que em poucas. Todos lutam muito para o presente e principalmente para o futuro. Mas como compreender o que ninguém compreende? Imaginem uma menina com apenas 6 anos (ou menos), que sentia a rejeição e a mágoa de um que deveria ser feliz pela sua existência e saúde. Eu cresci com uma mágoa forte no peito. Quando pequena muitas vezes fingia que caia no chão, e por vezes me machucava de verdade, somente para poder ter um motivo concreto para chorar e ficar quietinha. A facilidade de fazer amigos sempre esteve comigo, pela minha personalidade e pelo meu jeito de ser. Mas muitas vezes, quando me sentia triste, acabava me afastando dos coleguinhas de escola porque não queria que eles notassem tal coisa, coisa que no entanto eu mal compreendia. Conforme a vida foi se levando, fui conseguindo entender algumas coisas. Até hoje ainda não compreendo o motivo das minhas lágrimas quando criança. E des daquela época, aprendi a ficar entre as pessoas com um sorriso no rosto e com as lágrimas e mágoas por dentro. Hoje sei perfeitamente bem que faço isso pois não quero sustentar a idéia de que alguém possa vir a ter pena de mim. Contar meus problemas, ora, talvez não precise, todos passamos por demasiados problemas na vida. A realidade é complicada, e difícil quando damos total importância a ela. Mas se não dermos, viveremos apenas de ilusões? Não só de ilusões vive o homem – diz um vercículo da biblia. Mas o que mais me incomoda mesmo, é a dor que sinto no fundo do peito, uma mágoa tão grande, um vazio sem fim, um abismo que habita dentro de mim. Dói! Consideram uma depressão sem motivos. Pra que motivos se a vida já é tão ruim. Os problemas a cada dia vão se aumentando, mesmo tentando solucioná-los da forma mais correta possível. Já não sinto vontade de prosseguir. Tentei sim somper a fonte que me da vida. Quase concluí! Mas uma voz forte falou em meu ouvido. “Ainda não chegou o momento”. Compreendi, apenas parei por mim e fiquei estática, com uma faca na mão. Noutra vez, que não demorou muito da outra, deparei-me em cima da minha cama, segurando um comprimido com uma mão suada. Era 2 (duas) da manhã, e a rua pouco movimentada, olhei ao redor. Ninguém!. Era realmente tudo o que eu precisava, para que assim ninguém me impedice. Foi ali que ouvi a voz novamente, e como se não bastasse bem à minha frente uma imagem, imagem esta indefinida que apenas me fazia gestos para vomitar o que tinha consumido. Assim o fiz, e muito chorei. Me senti fracassada por não ter concluído meu objetivo pela terceira vez. O fato é que não suporto as pessoas me falarem que sou nova e ainda tenho muito que viver. A idade não significa nada. Porque julgam que eu que ainda estou com meus 15 anos tenho muito o que viver de um senhor de 30 anos. Quem determina a rota da vida é Deus. Isso é um fato. Existem seres que se destinam ao mundo por horas, alguns dias ou apenas alguns minutos. Cada um tem um destino. Eu ainda não sei o meu. Porém, sempre penso que se for para sofrer demasiadamente, prefiro entao deixar para uma outra vida se assim for. Nesta eu já não quero mais. Sinto-me sozinha (assim realmente estou). Me afastei das pessoas porque é complicado compartilhar mágoas e lágrimas. Isto é realmente único, que somente e unicamente dentro de nós se passa. O transtorno Bipolar , isso também me traz certas dificuldades de convivência com as pessoas. E para não magoar ou brigar com alguém, prefiro eu simplesmente não as envolver a fundo. Existem épocas em que me controlo bastante, e consigo manter uma vida normal. Isso vem de dentro de mim. Já passei muito tempo sem chorar, e muito tempo sem sorrir também. Mas o que não consigo é parar de falar e me expressar. Talvez não seja tão simples compreender. Ou talvez pareça ser. Mas a cada médico que assim tentou, nenhum soube o que me dizer.

Vencedor de demanda !

Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge. Para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me exerguem e nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal.
Armas de fogo o meu corpo não o alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentarão sem o meu corpo amarrarem.
Jesus Cristome proteja e me defenda com o poder de sua Santa e Divina Graça, a Virgem Maria de Nazaré, me cubra com o seu Sagrado e divino manto, me protegendo em todas minhas dores e aflições, e Deus com a sua Divina Misericórdia e grande poder, seja meu defensor, contra as maldades de perseguições dos meus inimigos, e o glorioso São Jorge, em nome de Deus, em nome de Maria de Nazaré, e em nome da falange do Divino Espírito Santo, me estenda o seu escudo e as suas poderosas anulas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, do poder dos meus inimigos carnaise espirituais e de todas sua más influências, e que debaixo das patas de seu fiel ginete, meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós, sem se atreverema ter um olhar sequer que me possa prejudicar.

Cazuza fala,

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo
É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo tanto...

Já arrumou o quarto ?

MINHA MÃE I

Minha mãe, sem duvidas, é a pessoa mais encantadora que conheci na vida. Ela é terna, é meiga e tem um ótimo senso de estilo. Se dá bem com todo mundo, é engraçada, é minha amiga. Ela tem a mim, e eu tenho a ela e principalmente temos uma a outra. Me conta as coisas, se preocupa com meu bem estar, faz de tudo por mim e nunca me pôs em segundo plano. É linda, não se entromete na minha vida, me dá tudo o que preciso. Ou quando não tem condições, arruma sempre um jeitinho de me agradar. É tudo que eu sempre quis, é tudo o que toda filha sempre quis.

MINHA MÃE II

Minha mãe, sem dúvidas, é a pessoa mais ridicula e infantil que conheci na vida. Ela é irritante, é debochada e me tira do sério completamente. É mau humorada mesmo sem ter motivos pra isso, insuportável, egoísta e não dá um pingo de valor aos sacrifícios que nós fazemos por ela. Acabou de armar um bico por um motivo completamente ridículo e fica aqui, com essa tromba o dia inteiro. Eu juro que se ela não mudar essa cara até a noite eu pego minhas coisas e vou morar com o meu pai sem dar satisfação pra ninguém.

MINHA MÃE III


Ela mudou de cara. Linda.

Eu daria um puta livro..

Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina e vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar.. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil...e choro também!

Apesar

vem pros meus braços, sei que cê quer meus abraços

"Tenho em mim todos os sonhos do mundo"